最近读着心理学着作，慢慢回忆自己的人生路，反思我与母亲的关系，试图找到一些答案。
我父母之间的分分合合（我的爷爷与外公是好友，妈妈四个姐妹跟爷爷学裁缝，外公临终时把七个子女托孤给爷爷。
妈妈是最小的女孩，因为外公生病，只上到小学四年级。
她与我父亲同年，很小就跟我爷爷学裁缝。
母亲外貌绝对属上流，后来他们订婚了。
不久因为父亲的原因解约了。
后来父亲没有拗过爷爷，他们最终结婚了），这一切让要强的母亲很是伤心气愤。
而我就是他们的第一个孩子。
妈妈的心情严重影响了我的身体，生下来就是脾胃不好。
70年代初期缺吃少穿，我出生不久，妈妈就去做衣服了忙着赚钱，我跟着奶奶。
我的母爱得不到满足。
两年半后弟弟出生了，妈妈重男轻女，更让我缺乏母爱，也让我的内心深处要求平等。
所以我有些焦虑。
同时年幼的我明白自己的处境，处处压抑着自己。
时刻提醒自己因为我是女孩，我要自强我要表现好我要超过弟弟。
于是一个乖乖女是我的外在表现。
虽然我的亲人为我准备了令人羡慕的物质但我追求着平等。
我的学生时代有父亲的指导，有表哥们的引领，再加上我要强的性格，成就了我的一路好成绩。
我需要母爱，需要母亲的引领，但我没有得到我想要的。
父母在外工作，我很少遇到他们。
在父母面前我压抑着自己，甚至有意地讨好他们，我努力表现，力求完美，时刻苛求他们的关注与赞扬。
记得小时候只要父母回家，每天早晨奶奶就喊我起床早读，父母不回来我就继续睡懒觉。
后来我谈恋爱，我觉得我一直缺安全感，我想选择军人或者警察。
是母亲的朋友介绍的一个军人，我们相处了几天，突然妈妈告诉我，不要找军人。
因为我是大学生有稳定的工作，随军很苦，家里就一个女儿，不放心。
她还说过去农村的女孩才期望着随军。
我接受了，我放弃了军人。
后来邻居介绍了一个警察，妈妈强烈反对因为他家里穷。
但这次我好像有叛逆情绪，虽然我明知道我们不太适合，甚至有些方面我接受不了，我依然选择了，他就是我儿子的父亲。
再后来走进亲密关系，我也是一直压抑自己，婚姻是我自己顶着全家人的压力，自己选的，我要坚持，即使流着泪流着血也要坚持。
对自己的工作生活提出高要求，让自己生活得很累很累。
我的儿子出生了，白天我上班，晚上再累我也要带他睡觉，因为我知道我与母亲的疏离，源于我的童年母亲陪伴的缺失。
我也在自己的家庭关系中追求着平等，甚至追求着属于我的那份的宠溺（这份宠溺源于我的爷爷奶奶）。
我的要强，我的强势，让亲密关系中的他倍感压力，甚至压抑。
生活中的柴米油盐酱醋茶让我们在18年后痛苦地选择了分手。
离婚妈妈也是强烈反对，我反驳说，当年你反对我结婚都没用，现在你反对我离婚……
我与母亲的关系，影响着我的亲密关系，也影响着我与他人的相处模式。
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