开始降温了，昨天我还打算把线衣脱了，但是今天即使身上穿着线衣都感觉还要再加点，应该是降雨的缘故，昨天夜里，我躺在床上，将睡未睡的时候听到外面哗哗的雨声，当时我第一反应还在想楼上这个时候还洗东西，但是一会儿还没停，我就意识到是下雨了。
早晨起来，雨还在下，但是已经小了许多，到了八点多起来看了看，没事吃的，只喝了一盒牛奶，就这样吧。
到了中午，看了看天色，雨已经停了，我就没带伞，去大食堂吃饭，当我吃完出来时，天空又开始下起了淅淅沥沥的小雨，可恶，我只能淡定的擦擦嘴，整理了衣服，就毅然决然的走入雨中，当我回到寝室时，衣服已经湿透了，只能换一身新的外套。
下午当我醒来，清楚地记得自己做梦了，这个梦非常有意思，当我醒来的那一会，我能感觉到这个梦非常清晰，故事的细节也特别完善，但是再过了一会儿，好多细节我已经记不清了，可是那个梦最初给我的感觉是那莫得清晰，那么的真实，那么的合理，所以这儿要么是我的大脑欺骗了我，要么是这些都是真的，我真的把那些东西遗忘了，有点可惜。
前天的时候，晚上我吃完外卖有点渴，于是很自然地把饮水机打开，睡一会儿就烧开了，但是那时我在打游戏，当第二遍烧开的时候，后面的事我不想写了，只是从这件事上，我认识到自己一个问题，心中的偏见影响到了自己的行为，也不能说是偏见，更应该说是客观事实，但今天我只想好好分析一下自己，即使他做错了，我也不该在某些事上针对他，不应该表现得刻意，虽然我经常强调自己注重客观事实，但是自己却是一个非常喜欢用主观意愿判断事物的人，他那么做很明显是因为感到了我的针对，而在此之前我却一点也没有察觉，是个问题呀。
站在我的角度，我确实理解不了他的种种行为，但是我也不能因为这就否定别人，我没有权利这么做，我也不应该妄自认为自己有权利这么做，是啊，这句话任何人听了都可能会赞同，但是真正做到的人又有多少呢。
我期待自己能变得更好，但是自己却并没有达到预期，我一次次的让自己失望，直至现在的麻木，但不得不承认，这就是我，这就是我曾经讨厌的人，现在，我再次让自己失望，但是依然会麻木的期待自己变得更好一点，可这样又有什么意义，如果无法改变，那我现在所做的难道仅仅是延缓自己堕落的过程吗，可是既然无论我变成什么样，都是我，那我又在抗拒这什么，我当然知道自己在抗拒这什么。
变得更好，可能真的是在与自己的天性为敌，这个过程可能并不痛苦，但是与那些堕落的过程相比就显得如此艰难。
我啊，就这样在堕落与清醒的边缘反复的挣扎，这种反反复复的过程，这种虚假的姿态真的让我厌恶，可是堕落时的不是我吗，现在想想，真的就好像是在做梦一样，如果把那时候的自己说成做梦，也一点也不奇怪，就好像是喝醉了一般，晕乎乎的。
12292020
8:48:50
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